La prova costume è dietro l’angolo? Ecco cosa vi aspetta in palestra.
By Lamanu
Non ho mai frequentato molto il mondo delle palestre perchè non è che faccia proprio per me, abituata a fare danza ma, rassegnata all’età che avanza, o meglio, assolutamente non rassegnata all’età che avanza, ho realizzato fosse l’unca cosa che potesse aiutarmi a tenere su “il tenibile”. E dopo un anno e mezzo di assidua frequentazione, stufa di guardare il pavimento, ho iniziato a guardare la fauna intorno a me. E ringrazio il Signore (anzi dovrei ringraziare il mio capo) per avere la possibliltà di andarci al mattino, fascia in cui ci sono 5 persone, perchè l’unica volta che sono andata la sera, ho passato il tempo incazzata nera perchè non appena mi avvicinavo ad una macchina c’era uno più veloce di me che mi soffiava il posto (tipo parcheggio selvaggio in un centro commerciale una qualunque domenica pomeriggio d’inverno). In ogni caso, la mia osservazione mi ha portato a catalogare i frequentatori delle palestre che io inserirei in un libro di biologia da studiare al liceo.
1.Il gonfiato: generalmente e’ anche un tamarro incredibile. In un’ora in palestra fa attivita’ al massimo per 10 minuti perchè le sue ripetizioni durano 20 secondi e le pause 10 minuti. Diventa tutto rosso in faccia perchè alza pesi che neanche un mulettista di Amazon e fa versi inascoltabili dalla fatica che fa.
2. Il convinto: passa più tempo a guardarsi allo specchio che ad allenarsi. Non suda, non si scompone e ha un outfit degno di essere immortalato su Highsnobiety.
3. Il signore attempato il cui motto e’ “non mi arrenderó mai”. Talvolta bell’uomo e fisicato, si spacca di esercizi e conosce tutte le donne che gironzolano. Non vede l’ora arrivi l’estate per sfoggiare il suo fisico che, solo perchè è in palestra ogni giorno, resiste alla gravità.
4. Il nerd: poveretto, gli tocca venire con gli occhiali perchè non ci vede e non ha le lenti a contatto. Ha la tshirt dentro i pantaloncini e, alle volte azzarda la fascietta di spugna in testa. Ha le gambe magre e la pancetta che, nonostante l’impegno, non cala. Non solo è nerd ma è anche sfortunato.
5. Il cicciotto: sta sul tapis roulant 45 minuti correndo come un pazzo, madido di sudore e rosso paonazzo.. Ma la pancia non cala. Viene in palestra solo per poter strafogarsi di cibo a casa e restare almeno cosi com’è.
6. La bella donna: fisico pazzesco nonostante non sia più una teen-ager, anche se suda è sempre composta e quando ha finito esce dalla palestra vestita di tutto punto come fosse appena stata a fare shopping e dalla parrucchiera ma quando entro io nello spogliatoio non vedo nè hair stylist, nè troupe di make-up artist.
7. La mascolina: fa tutti gli esercizi che fanno gli uomini e secondo me vorrebbe, in fondo, essere un uomo.
8. L’effemminato: fa tutti gli esercizi che fanno le donne e secondo me vorrebbe, in fondo, essere una donna.
9. La ragazzina che non ha voglia di fare niente: probabilmente viene in palestra perchè sua madre le ha imposto di fare qualcosa ma pedala svogliata messaggiando con le sue amiche.
10. L’equilibrato: fa quello che deve fare senza essere troppo vanesio, non si sente in competizione con nessuno perchè ha una vita da vivere a prescindere da quanti kg tira su.
11. La signora di una certa età che, a differenza di mia mamma che ha il fiato di una quarantenne, sta sul tappetino con gli occhi chiusi un quarto d’ora convinta che quello significhi fare stretching.
12. La new age: qualunque macchina usi, lo fa con cuffie giganti nelle orecchie (chissà che musica ascolta) e, con gli occhi chiusi inspirando ed espirando lentamente, cerca di riunirsi al macrocosmo.
13. Io…
Dedicato a chi è con me ogni domenica mattina…
ideebassotte 